Trampoty v manželstve


Zaľúbenosť, ktorú môže ľahko vyvolať skôr fyzický výzor, než skutočné poznanie druhej osoby, a ktorá sa pravdepodobne vytratí rovnako rýchlo a podivuhodne, ako aj prišla. Populárne chápanie lásky sa väčšinou redukuje na city. Ale existuje ešte iný druh lásky, ktorý je vedomý a treba ho pestovať dlhý čas. Láska je to, čo zostáva, keď zamilovanosť “zotlie”.

Niektorí ľudia vstúpili do manželstva na základe zaľúbenosti. Myslia si, že silné city vzájomného očarenia sú dostatočné na to, aby ich manželstvo prežilo. No zaľúbenosť sa skôr, či neskôr nevyhnutne vytratí, a potom, ak nevedia, ako budovať lásku, ktorá sa rozvíja s časom, ich korene lásky sa nedokážu spojiť a ich manželstvo “vyschne”.

Láska zahŕňa konanie – t.j. vyjsť zo seba a naplniť potreby toho druhého, často na úkor seba. V manželstve to môže znamenať z lásky partnerovi napr. prať, hoci by sme radšej pozerali televíziu. Znamená to tiež sadnúť si a rozprávať sa so svojím manželom, manželkou, aj keď by sme radšej pokračovali v nejakej práci. Môže to znamenať objať nášho partnera vtedy, keď vieme, že prežil ťažký deň. Iba tento druh lásky môže byť oporou manželského vzťahu počas mnohých rokov a priviesť ho k zrelosti a hĺbke.

V praxi existuje 5 spôsobov, ako môžeme nášmu manželskému partnerovi aktívne prejaviť lásku:

1. láskyplné slová

2. skutky lásky

3. kvalitný čas

4. dômyselné pozornosti

5. telesné prejavy

Tieto spôsoby sa nazývajú päť jazykov lásky.

Tak ako máme všetci svoj rodný jazyk, v ktorom sa ľahko vyjadrujeme a rozumieme mu, tak má každý z nás aj svoj rodný jazyk lásky, v ktorom najľahšie vyjadruje a rozumie láske. Každý z týchto päť jazykov je dôležitým spôsobom prejavovania lásky, ale ktorý je prvoradý? Manžel môže zahŕňať manželku pozornosťami, ale ona predovšetkým potrebuje počuť od neho láskyplné slová, aby sa cítila milovaná. Manželka môže doma pre manžela namáhavo pracovať, ale on potrebuje pravidelné telesné dotyky, aby cítil jej lásku voči nemu.

Najväčšia potreba, ktorú máme všetci spoločnú je vedieť, že sme milovaní, že tomu druhému na nás záleží, že sme pre neho výnimoční. Musíme sa preto sami seba spýtať: „Čo dáva môjmu manželovi, alebo manželke pocit, že je najviac milovaný?” Môžeme to objaviť prostredníctvom rozhovorov a pomocou vnímavého a dôkladného pozorovania.

Manželia, aby mali šťastné manželstvo, musia “starostlivo študovať jeden druhého”. Ak toto poctivo robíme, objavíme dôležité a niekedy aj neočakávané informácie. Zatiaľ, čo počas medových týždňov môžeme preukazovať lásku mnohými romantickými spôsobmi s minimom slov, neskôr v každodennom živote je to takmer nemožné, ak neobjavíme spoločný jazyk s naším partnerom.
Nemôžeme denne prejavovať lásku nášmu manželovi, či manželke, ak sa nenaučíme ich prvoradý (a možno aj druhý a tretí v poradí) jazyk lásky. Pre manželku je najmocnejším vyjadrením lásky čas a dotyky, zatiaľ čo pre manžela najdôležitejšie sú slová a činy. Preto by bolo pre vzťah katastrófou, ak by muž venoval čas a dotyky iba svojmu počítaču a nie manželke, alebo keby ona preukazovala lásku slovami a činmi deťom a nie manželovi.

Ak sme objavili, čo dáva nášmu partnerovi pocit, že je milovaný, potom sa musíme rozhodnúť podľa tohto nášho objavu aj konať. Zo začiatku sa to môže zdať neprirodzené, bude si to vyžadovať čas, odhodlanie a dlhodobú prax. Niekto vyrastal v rodine, kde bolo málo telesných dotykov alebo skoro žiadne, takže nebude ich jednoducho prejavovať. Ale tento prejav lásky sa dá naučiť. To je veľmi dôležité najmä vtedy, ak je práve toto spôsob, kedy sa ich manželský partner cíti milovaný. Iný počas svojej výchovy nepočuli žiadne láskyplné slová, ako prejav náklonnosti. No ak je to obzvlášť dôležité pre ich partnera, budú sa musieť v tomto spôsobe preukazovania lásky cvičiť. Ak to začnú robiť, čoskoro im to pôjde plynule. O týchto piatich spôsoboch vyjadrenia lásky píšem tak podrobne takto, lebo z vlastnej skúsenosti viem, že je to vo svojej jednoduchosti dômyselný a ďalekosiahly princíp, ktorý môže používať každý manželský pár na posilnenie a prosperitu ich vzťahu. Mnohé manželské páry, ktoré poznáme, sú ešte stále veľmi “zaľúbené” aj celé roky potom, ako ich prvotná zamilovanosť vyprchala, pretože po celý čas tisíckrát preukazujú svojmu partnerovi lásku spôsobom, ktorému rozumie najlepšie.

Niektoré manželské páry nikdy neobjavia, čo dáva ich manželskému partnerovi pocit, že je milovaný. Možno aj skúmajú jeden druhého, no so zlým úmyslom – hľadajú, čo môžu kritizovať, a nie potreby toho druhého. Ako manželia sa môžeme navzájom skúmať, ale nie kritickým pohľadom, ale pohľadom plným lásky a hľadať, čo náš partner potrebuje, aby sa cítil milovaný a výnimočný.

Je ľahké očakávať, že náš manžel, či manželka budú intuitívne vedieť o našich potrebách a potom sa cítiť dotknutý, ak nám ich nesplnia. Všetci máme sklon vyjadrovať lásku spôsobom, akým ju radi prijímame. Napriek naším dobrým úmyslom to nebude fungovať, ak sa potreby nášho manželského partnera líšia od našich vlastných.

Môžeme nechať naše manželstvo stagnovať, alebo môžeme využiť príležitosť urobiť ho, čo najlepším. Ak naozaj chceme mať pocit intimity a opravdivej radosti jeden z druhého, musíme sa navzájom skúmať očami lásky a potom sa v živote podľa toho správať. Naše slová, činy, čas, peniaze, aj naše telo – všetko musí efektívne komunikovať a prejavovať lásku.

MUDr. B. Vaščák, Široké

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená.

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.

Trampoty v manželstve


1. Pri počúvaní máme venovať plnú pozornosť – v manželstve podobne ako v rodičovstve – venovaním plnej pozornosti, komunikujeme lásku. Štúdie o komunikácii zistili, že len 7% toho, čo chceme povedať je obsiahnuté v slovách, ktoré používame. Tón hlasu, ktorým to povieme, obsahuje ďalších 38% a zvyšných 55% podáva reč nášho tela. Toto je rovnako dôležité pri počúvaní, ako aj pri hovorení.

Fyzická blízkosť pomáha komunikácii. Viesť rozhovor tak, že na seba pokrikujeme cez niekoľko miestností, nie je veľmi efektívne. Ak nám náš manželský partner chce povedať niečo, čo ho vyviedlo z miery, sadneme si vedľa neho, objímeme ho a predovšetkým sa naňho pozeráme, aby sme mu ukázali, že nás zaujíma to, čo nám chce povedať. Očný kontakt odovzdáva posolstvo – „zaujíma ma, čo hovoríš a venujem ti plnú pozornosť”.

2. Vyhýbajme sa zbytočnému rozptyľovaniu – veľmi ťažko dokážeme venovať plnú pozornosť, ak musíme urobiť nejakú praktickú prácu. Niekto zasa môže sedieť uprostred neporiadku alebo upratovať (to skôr my chlapi) a zároveň viesť rovnaký rozhovor. Veľmi ťažké je tiež počúvať niekoho, keď je v pozadí príliš veľa hluku. Niekedy, ak je v miestnosti zapnutá televízia, pre mňa je prakticky nemožné sústrediť sa na to, čo mi niekto hovorí. Rovnako ma ľahko vyruší iný hovor v tej istej miestnosti.

Ale oveľa väčšou prekážkou ako televízia alebo správy je to, že často podvedome pri rozhovore venujeme čas počúvaním seba! Je to, akoby sme mali v sebe zapnutú televíziu, ktorá neustále upútava našu pozornosť. Slová druhej osoby spúšťajú naše myšlienky a spomienky.
Keď náš manžel povie: „Hovoril som dnes s priateľom, práve mu zomrela matka”, okamžite začneme myslieť na to, ako sme sa cítili, keď zomrel niektorí z našich rodičov. Alebo keď manželka povie: „Keď som cestovala domov, tie zakvitnuté stromy vyzerali úžasne”, našu myseľ hneď naplnia pochmúrne myšlienky o tom, koľko práce treba porobiť v záhrade.

Takto naše vlastné myšlienky a spomienky prekážajú nášmu počúvanie a naša ďalšia poznámka môže mať veľmi málo spoločné s rozhovorom s naším partnerom. Môže byť ťažké nesledovať tento oddelený rozhovor v našej hlave, najmä, ak máme veľa práce a naša myseľ je zaplnená. Pri počúvaní sa pokúsme odložiť vlastný pohľad a záležitosti bokom a skúsme vnímať, čo nám hovorí náš partner.

Ak by som mal zhrnúť do jednej vety najjednoduchšiu zásadu, ktorú som sa naučil v oblasti medziľudských vzťahov, bola by to táto: „Najprv sa snažte pochopiť, až potom byť pochopený.“ Druhé zlaté pravidlo: „Neustále hovorte a počúvajte toto druhého.“

Je zaujímavé, že čínsky znak pre počúvanie zhŕňa symboly pre oči, srdce a myseľ rovnako ako pre ucho.

3. Prejavme záujem – ak sme rozhodnutí zaujímať sa o to, čo nám druhá osoba hovorí, počúvame pozorne, inak sa môže ľahko stať, že vypneme. Nedá sa vyhnúť tomu, že ľudia majú odlišné záujmy. Snaha počúvať, čo iní považujú za zaujímavé, je presvedčivý spôsob preukazovania našej lásky. Ak chceme byť dobrými spoločníkmi, treba preto niečo urobiť. Ak sa teda chcete stať zaujímavými, zaujímajte sa o druhých. Klaďte svoje otázky ľudom, na ktoré vám veľmi radi odpovedia.

4. Počúvajme inteligentne – môže byť ťažké znova podrobne opisovať bolestivé alebo dlhotrvajúce problémy. Niekto takýto predmet radšej obíde. Niekedy je nevyhnutné počúvať, čo je za slovami, aby sme objavili skrytý zmysel. Dobrý poslucháč nájde odvahu povzbudiť partnera nenásilným otázkami, ktoré položí vo vhodnej chvíli. Pri rozhovore musíme dať jeden druhému dostatok času. Zrozumiteľné vyjadrenie našej bolesti nám umožňuje veci lepšie chápať. Nebojme sa ticha. Niektorým ľuďom ticho pomáha usporiadať si myšlienky a naše tiché čakanie je dôkazom nášho záujmu.

5. Počúvajme bez kritizovania – komunikácia prekvitá, keď sa vzájomne akceptujeme, ale kritizovanie komunikáciu ničí! Musíme byť schopní počúvať než obranného postoja a poznámok. Ak dokážeme porozumieť, čo náš manžel alebo manželka cíti, už sme na polceste k vyriešeniu ťažkej situácie. Často hovoríme s naším partnerom vtedy, keď sú naše pocity čerstvé. A vtedy naše slová sa môžu zdať zmätené a protirečivé. Počas toho, ako rozprávame, môžeme zmeniť názor na to, čo cítime.

6. Uznajme pocity nášho partnera – veľmi pomáha, ak svojimi vlastnými slovami zopakujeme, čo nám hovorí náš partner, najmä, ak sa vyjadrujú hlboké emócie. Tak dajme partnerovi pocítiť, že sme s ním na rovnakej vlnovej dĺžke a že sme ho pochopili. Cieľom počúvania je pochopiť a akceptovať pocity nášho partnera, a nie posudzovať, či má pravdu alebo nie.

7. Dávajme radu, iba ak nás o to požiadajú – naučiť sa počúvať jeden druhého môže premeniť celé naše manželstvo. Skoro v každom manželstve, ktoré sa rozpadá, zlyháva komunikácia. V manželstve neexistuje žiadna náhrada za efektívne hovorenie a efektívne počúvanie. Dve individuality s rozdielnym myšlienkami a citmi sa stanú akoby jedným. Komunikácia je most, ktorý spája jedného s druhým. Ak zlyhávame v komunikácii, vtedy dvíhame tento most a zatvárame sa v našom osamelom zámku. Ak sa rozhodneme komunikovať, nechávame padací most spustený a pozývame jeden druhého dnu. Dovoľujeme jeden druhému vstúpiť aj do našich tajných komnát.

MUDr. B. Vaščák

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená.

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.